第93章 第二天万马齐喑（第2页）

    而我没什麽好安慰她。
    我那时十分惶惑，内心深处不相信父亲会有罪，但面对铺天盖地的大批判，
    我觉得茫然。
    我只想逃避。
    我越来越少地待在家里，甚至害怕和父母说话。
    那年月，往往一张普通的笑脸，一封短简，一句简单的问候，都会使母亲激动不已，热泪盈眶。
    而我却在母亲最需要关爱的时候，疏远了她，让她独自面对满屋子冰冷的封条，咀嚼难咽的痛苦。
    母亲身心交，结郁成疾。她强打精神支撑了一段时候，躺倒时癌细胞已经扩散。
    当我为我的自私而愧疚悔恨时，一切都已无法挽回。
    如今我还时常想起1972年6月底的那个晚上。靠亲友的帮助，母亲终于做了一些检查，那晚舅妈请来了她熟悉的一位外科医生。
    医生看了x光片和同位素扫描报告，说出了我们心中一直不愿相信的结论：癌症晚期。
    医生说，这种癌展很快，病人至多活不过国庆节，要我们早做准备。
    怀着一丝希望，我们问还有没有办法？
    医生摇摇头，说得尽快想法让她住院，最后那些日子病人会非常痛苦。
    尽管是夏夜，我却觉得浑身冰凉。
    我不敢走进母亲躺着的屋子，我知道她正怀着急切不安的心情等待着诊断结果。
    我无法面对她。
    我回到我的房间，躺倒在床上，眼泪哗哗地掉下来。
    我不敢想像，母亲竟会离我们而去。
    我不能设想，失去了母亲，我们这个家将会怎样。
    我更无法原谅自己，母亲默默地忍受了很长时间的病痛，而我居然如此疏忽大意。
    房间里一片黑暗，我心里也一片黑暗。一阵轻微的啜泣声从墙角传来，借着窗外街灯昏黄的光亮，我看见弟弟缩在沙椅上双手捂着脸哭泣。
    我又怎能安慰他？
    眼睁睁看着死神一步步逼近，终将从我们身边把母亲带走，我们却无能为力。
    那一晚，两个被悲伤压倒的无助的人，只能躲在暗夜里低声哀哭。
    为母亲，也为我们自己。
    多少年过去了，回想起那个夏夜，我仍然会泪流满面。
    这种怀念贯穿着我的后半生，最近文因为方星河而加剧。
    方星河对他母亲的情感，比我更加直接热烈，我透过他，反思自己，痛恨自己，察觉自己。
    他怎麽能那麽勇敢？
    读到『黄桃罐头』那段文字时，我泣不成声。
    我是一个差劲的女儿，14岁的方星河将我衬托得自私又怯懦，我自内心的爱母亲，可我从未想过要照顾她保护她，我恐惧失去她，有一半是因为恐惧失去避风的港弯。
    可那个时候的我，明明应该反过来给她拥抱了。
    后来我确实拥抱了她，用了很大力气，却缺失了最重要的力量。

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